虚度岁月

从前从前每次看电影之前我都会先花时间上网查看这套电影好不好看，值不值得看。就算在家看堞，我也会先看介绍知道故事情节。泽每次觉得我很扫兴，如果什么都知道了还有什么好看的。


前几天我们无聊在家想要看香港连续剧（真的很久没有看了），但是临时又不知道那套好看，没有坐在小秘书旁边，感觉自己和潮流脱节了。现在公司的秘书真的很小很小，人家都觉得我“哈？怎么那么老？”一脸惊慌的样子。泽说“哎呀，不用research啦，随便看一个。”

好啦好啦，我随便点了一个最新的电视剧，有郑少秋，陈豪，邵美琪，应该不会差到那里吧。前面15分钟，有个侦探，有个命案，有个逃脱的受害者，然后凶手出现在她面前自杀。突然间镜头又讲有个演员，女儿死了，25年来不断侦察，有个助理，好像是他的旧情人。突然镜头又讲魔术师已经和刚才逃脱的受害者拍拖三年，她的手虽然被锯掉，但是假手竟然可以戴耳环，灵活得很。

看完第一集，我们觉得很relief， 因为漫长的45分钟，真的让我们觉得在虚度岁月，根本不知道整套戏想要讲什么，而且太长的旁白，太吵的配乐，真的让人看得很累。结果我们又随便选了一套电影， 泽说“这个，这个应该好看，warner’s brother的，不会差到那里”。我站在那里又差点晕倒，泽这个人是不是脑袋里没有保存记忆这个功能啊？看了5分钟左右，泽才发觉说“哦，原来我们已经看过啦？”

然后我们又选了另外一套电影，这个是上网查过的，什么2011年必看电影之一，这次不会再错了吧。结果我们看了半天，也想了半天也不知道为什么老外会觉得这套电影好看，难道他们都没有看过周星驰的电影？一点都不觉得好笑！看到这里，泽已经忍无可忍“我觉得我浪费了我20年的青春在这些无聊电影。原来老婆你的角色一直都是很重要的，看戏之前我们真的要research清楚，不要再虚度岁月了”

一天二十八小时

刚搬到新办公室一周，我发觉突然间每天多处很多时间可以做很多事情。泽昨天说，就是每天上下班减短半小时路程，加起来就一个小时，怎么会多出那么多时间做那么多事情？其实我想也是，我不知道，反正就是搬到新办公室，时间多很多，心情好很多。原来，工作久了，真的需要换一下环境，整个人生好像不一样：）


昨天我有时间早上跑完步自己煮早餐才上班，下班煮了两菜一汤，加上洗碗抹地也就8点钟不到。突然间觉得时间多得不得了，不知道要做什么。以前就是每天没有时间，拖到三更半夜，早上起不了床，身体太累，心情自然不好，就这样恶性循环了很长一段时间。

讲到煮饭，其实我还有另外一个部落格要写，但是总结一句就是“到底要多长时间我煮的东西才会好吃？！？！”昨天做了3个菜，除了烫熟的蔬菜，其他marmite pork rib和rosti都失败了，超级咸。一半是泽的错，他说要帮手，结果放了太多盐，一半是我没有天分，好像煮什么都不好吃。但是我又再想，如果我不每天尝试，怎么可能会进步呢？唉。。希望是如此吧

昨天泽看我连续两天都用2个小时时间煮饭＋清洁，他一般正经的说“你平均煮一餐饭要2个小时，如果你辞职在家做饭，早餐、午餐加晚餐就要用你6个小时时间。就是说做完早餐，休息1个小时，你又要准备做午餐，休息1个小时，你又要开始准备做晚餐。想起来好像比上班还要累，这样的话你有没有时间吃饭啊？”～晕倒～

但是我最近开心了，这是事实。

上次bendera一番话让我省悟，工作很多事情不用那么执着，要做的事做完，要交的作业交完，其他就不用管那么多。同事只要保持同事关系，没有必要祈求做真心朋友，上司虽然是变态无能，但是在公司那么久，你应该知道主管走的永远比员工还要快。我的工作有不像客户线，要冲销售，要拿单子，不要自己给自己压力。做得再好，也只能在报告里看到很好，不会影响现实什么东东，做得不好不爽的是机关几个小兵，又不会影响地区部正常运作。

虽然我自觉很大成数他是想哄我而说出这些“大义不道”的话，但是我ngam听，我受啊。工作上的事，我手里的工作我既然尽力完成，别人不愿意完成的工作我也不再推动，反正最后扣分是他们的分，他们自己不着急我何必替他们着急。而且地总的5分又怎样，做到死也只是1分半分的差别，领导都不在意，我何必在意呢。只要potato不再烦我，我可以撑下去的，我本来就是明明做得好好的呀！

在新的环境，认识新的朋友，虽然大家的工作背景很不同，没有任何共同的话题，但是他们是一帮开心的人，出来吃饭就是为了吹水，笑话不断。虽然有时候我觉得自己像是“搭台的”，无所谓啦，当时看一场stand up comedy。记得当初介绍我是南太总裁办的时候，他们连总裁办是什么部门都不知道，我说地区部总裁是XXX，我们是他的大秘书，XXX他们也不知道。本来真的接受不到，这些人太没有见识了！但是回头一想，其实就是什么都不知道，所以什么都不用想，只要做好份内工作，直接主管看到就好，何必去理会老板怎么想、EMT怎么打算、BG怎么运作，机关一帮废人怎么废话。说起来，他们比我幸福的多。

虽然有时候我也觉得有点孤单，没有坐在秘书MM旁边，没有八卦，没有和地区部同事吃饭，没有八卦，没有和其他老员工聊天，没有八卦。天啊～办公室没有八卦原来是那么的孤单。。嘻嘻。说到底，可以多点时间留在家里，照顾自己照顾泽，我觉得还是值得的！希望几个月后的我还会继续开心，继续写blog。

后注：当时候一直在想如果辞职在家里，时间太多，如果不辞职上班，时间太少，我觉得现在时间就是刚刚好，感谢上帝！

两个事件

今天也是美好的一天，因为早上起得早，给自己榨果汁，新鲜的苹果萝卜汁，yummy！


但是去到办公室看看新闻，看看facebook，心情却变得非常沉重。又有一个女孩差点被绑架，另外一个女孩差点被抢劫（也可能是绑架，差点，就是不知道匪徒到底想怎样）。

30 hours ago, I escaped from being kidnapped

第一个女孩子是在一个购物商场的停车上被“绑匪”用刀挟持上车，光天化日！就算不是光天化日，这个shopping mall的停车场也不是昏暗偏僻的呀！匪徒把她推进车后座，压在车座低下，根本不会有人察觉到有个女生被绑架。但是这个女生很镇定，也很狡猾，她成功说服匪徒让她坐上来，而且还趁他们不留意的时候假装整理头发把门锁打开。匪徒也挺天真的，可能是第一次犯案，也可能第一次吸毒，好人好者怎么会突然想要绑架别人，非礼别人呢？

就在匪徒开车要离开停车场的时候，女孩趁车子减速打开车门，企图逃脱，虽然后座的印籍匪徒逮住她，但是女孩不断挣扎，前座的巫籍匪徒可能害怕事情曝光，喊着“放她走！”这样女孩才能逃过一劫，死里逃生。死里逃生说得一点都不过分，现在看来可能是绑架，强奸，但是这种人没有人性，完事不知道怎么处理，很可能就会毁尸灭迹。Choi！ choi！ Choi！这个女孩事后把整件事情写出来，呼吁大家要小心，在facebook被转发过万次，但是没有看到警方有什么行动（至少我没有看到）。有些人说故事听起来很假，但是我想这些事情不会是虚构的吧？要出风头也不是这样吧？

这个故事让我很害怕，在这个国家，每个月都有绑架案，每天都有抢夺案，受害者都是女生，而且90%以上华人。忘了说以上女主角也是个华人，我在网上论坛看到有人comment“真的satu Malaysia， 马来人和印度人合手绑架华人”。现在是不是所有女生都要像中东国家一样出门一定要有老公或者男亲戚陪着才安全？我们治安怎么可以查到这个地步？我也有过3次被夺包经验，虽然人都没有受伤，但是心灵上还是很traumatised。每次看到摩托被会闪到远远，一个人走路报都会紧紧抱住，有选择的话我不会一个人走在街上的。

Lina Teoh Trust No One

第二个女孩是个名人，前选美小姐，模特儿兼演员。她在吉隆坡某条繁忙公路堵车慢慢行驶，突然间有辆摩托在她前面被撞到，然后很夸张的倒在地下，很夸张的抱住大腿，好像撞到很严重似的。小姐没有想太多马上下车看，明明自己的车一点挂花的痕迹都没有，怎么可能把他撞到那么伤呢。她本来也想到这次肯定被敲诈，准备给钱了事，但是摩托骑士硬说拿钱不够看医生。

这个时候突然有另外一个像是好人的摩托骑士出现，查问发生什么事情，然后还安慰小姐，如果不是你的错，你就不要理他。小姐听了觉得也有道理就回到自己的车，但是这个好人突然就问“你住在那里？可以给我你的电话吗？”。现在小姐更害怕，这个好人好像比刚才那个烂人更恐怕。她想上车关车门离开的时候，他竟然出手拦住。小姐虽然成功摆脱好人，这个时候烂人却追上来，拍打她的车子，一直要她给钱。因为当时非常堵车，小姐也无法赶快离开，她只好把钱仍出窗外，转移烂人的注意力，然后想尽办法左右串行，离开现场。

这个故事并不是第一次听说，现在太多假意外，真抢车的事件发生。很快的将来，如果路上看到有人受伤快断气，也不会有人停车下来帮忙。不是我们没有同情心，而是太多无良匪徒利用人性的缺点造案（什么时候开始同情心也算是人性的缺点？）现在那么多公司说找不到人，却同样有那么多人说找不到工。外劳越请越多，失业率越来越高，犯罪率也越来越高，唯一一个下降的是报案率。因为人们已经不相信警察可以破案，警察自己也不相信自己可以破案。报案的时候很可能他们会告诉你，应该是不可能找到你的包包了，我们尽量吧。。



后注：说到这里，我要说一下，某些地区部抢夺案的匪徒竟然也有良心的，他们拿出值钱的东西以后会把你的包包丢在一个指定地点，一个公园的某个角落。我有个朋友去报案，警察告诉她的，结果她真的在那个公园找到自己的包，而且在地上还看到很多其他的包！

活在当下

今天是美好的一天，今天是我第一次早晨起来跑步，七点半也，心情不是超级好，身体不是超级爽，都不会想到要七点半起来跑步吧。所以我说，今天是美好的一天。


跑步的时候听到电台DJ分享了她们刚刚参加的“减压工作坊”，讲师告诉他们有些人非常焦虑，对每件事都很操心，经常生活的恐慌之中，这些人是“活在未来”。明明还没有发生的事情，他们却要不断担心，不断猜想，所以生活非常累。这个听起来很像我，我时时刻刻都在计划未来，不是那种很有理想的未来，是很近距离的未来，比方说明天上班有什某个事情要处理，如果别人这样回复的话，我应该怎么反应，或者周末有什么活动，上午几点钟到几点钟，地图怎么走，最好吃是什么等等。就是什么事情都很想计划好，什么事情都希望按计划进行。真的，这样的人，很累，我完全可以理解。

另外有些人非常忧郁，对有些事放不下，经常生活的怀念状态，这些人“活在过去”。有些事情发生了，谁也改变不了，但是这些人每天在想如果不是这样的话就怎样怎样，或者当初如果没有这个的话现在又是怎样怎样。这个听起来也像我，虽然没有时时刻刻，但是我经常都会忧郁症发作，突然想起过去伤心欲绝的事，然后哭哭闹闹的，也不是为了什么，就是心情突然就回到从前，那种痛真的很真实，痛完以后回到现实又没事。痛苦的是泽，无端端不知道要怎么处理我，安慰也不是，忽视也不是。

最后，当然大家都能估到还有一些人，就是最开心的人，没有压力，就算有也应该处理得很好“活在当下”的人。这个我不能说很多，因为我不知道这些人是怎么生活的。但是我希望很快我也可以活在当下，不要再徘徊过去未来，好好珍惜今天，珍惜身边的人和事。

做女人要像希拉里

最近在上班的路上，听到电台推荐一本书“做女人要像希拉里”，支持人介绍为什么作者会开始写一本这样的书。作者在一个CEO聚餐听到一堆CEO要讨论一种已经绝种的“嘟嘟鸟”，这种鸟绝种的原因有三个：性情温顺，没有天敌，不会飞翔。某个女CEO说“听到嘟嘟鸟的故事，我突然想起了我公司里的那些女职员和高中时的同学们。”本来我真的没有听懂这话是什么意思，后来也因为车子进入地道没有信号也没有听到下文。

几天后我在无聊上网的时候突然又想起这本书，毕竟书名起得太好了，做女人要想希拉里。我是个井底蛙，知道希拉里是克林顿夫人，是个政治家，是个女强人，其他的就完全不知道了。做女人为什么要像希拉里？搞不清楚。做女强人要像她我还可以了解，做女人要像她？我带着满满期望上网找这本书。

只读了前言已经让我有点震撼，原来那个女CEO的意思是说“这些女人，第一是在社会中太善良了，虽然在家里似乎并非如此；第二，她们对社会来说可有可无，自然没有敌人；第三，她们没有依靠自身的翅膀飞翔的能力，只会依靠公司依靠老公，结果必然是被社会所淘汰，就像在毛里求斯群岛上灭绝的嘟嘟鸟一样。她们可以容身的地方只是家庭，尽管如此她们却无法成为一个完美的家庭主妇。幸亏她们是生活在人类社会，假如是生活在自然界，她们的命运又会怎样呢？”

太恐怖了，这是说我会绝种吗？还是说我太没用了？一直以为当全职太太是我的梦想，但是为什么听起来那么凄惨？那么悲哀呢？突然间感到超大的危机感，我决定我一定要好好读完这本书。

前面几章都是介绍希拉里的家庭背景，成长环境。注明：这不是一本自传，也不是访问，只是作者四处收集回来的故事汇总和个人分析。所以我个人认为对我这种没有见识的人是可以接受的，但是要真正了解希拉里肯定还有更好更全面的书。原来希拉里在成长过程中也曾经遇到很多挫折，也曾经没有自信，没有主见，没有男生喜欢。但是当她意识到自己不能像母亲一样凡事迁就父亲，当他决定离开家里要遥远的大学读书，当她开始寻找自己的理想自己的方向，一切就变了。

但是这些都不是重点，如果你们要了解更多希拉里的故事你们自己去看那本书。我要说的是今天我看到希拉里说的一句话，触动我的心，几乎就成为我人生的哲言。

“工作和育儿都成功的诀窍在于绝不能像大多数人那样认为这会让你异常辛苦，焦虑是所有事情失败的决定性诱因。在任何情况下，都要怀着‘我能把事情做到最好’的绝对信心，这一点最关键。”

我最近正在考虑是否辞职在家备孕，因为我觉得我不是“一般人”，经过三次流产的悲痛经验，我常常把自己看成“另类人士”， 我觉得普通人能做到的事情我不一定能做到，普通人能承受的压力我不一定能承受，普通人能看开的事情我不一定能够放下。我甚至认为自己是世界上最可怜的幸福人。别人眼里看到我有幸福的家庭，疼我的老公，轻松的工作，快乐的人生，但是我心里就是有一条刺。。

而且我非常容易焦虑，只要最小的事情都会让我感到压力然后开始头痛，可能上班迟到我会感到压力，路上堵车我会感到压力，去超市买东西我也会感到压力，家里没有清理我也有感到压力。泽昨天才说我“我觉得很多时候你的脑袋就是太爱想，人家工作怎样你要想，人家怎么想你你要想，自己有事没事又在想，每天就是不断的在自己脑袋转”对，焦虑就是我最大的问题。

如果我想希拉里一样身兼多职，每天N多重要会议，对社会做出巨大贡献，我应该没有时间焦虑（我应该是压力太大死掉了，呵呵）。我不要像希拉里那么能干，也不要像希拉里那么拼命，我只要快乐的生活，我要抛开焦虑。离开我！离开我！嘻嘻：）

新家

本来想在搬进新家的one month anniversary写一份日志，我记得当时候的确是写了一个开头，后来又不了了之。一眨眼，一个月又过去了，我们已经搬进新家两个月了。是的，despite all the troubles and misery,我们终于在11年11月11日搬进来了。看，写到这里我又觉得写不下去了。是因为生活太空洞？还是日子太颓废？我也不知道，这几月发生的事情很多很复杂很落寞。

记得第一天搬进来，我们两个人都睡不着，是因为空气不一样，海拔不一样，还是床单不一样，枕头不一样？不知道是兴奋，还是寂寞，反正前面两天都没有睡好。但是拥有自己的家感觉真的很好，每天看到自己的卧室、厨房、露台、客厅都很有成就感（虽然我完全没有参与设计和装修工作），但是就是很开心和LG终于有自己的狗窝。

屋子里我最喜欢的是客房，简单利落的设计，纯白色的家居，甜美的床单，加上熟悉的大床，perfect！泽最喜欢的是夜景，很自然的他选择面向落地玻璃的那一个床边，每天自欺欺人说我们好像住在manhanttan（拜托！）。最不喜欢的是diamond water，第一次喝的时候大家都差点吐出来了，好重的药水味，一点都不想过滤水。后来不知道是习惯了，还是麻木了，终于没有感觉了。

但是我最最最喜欢的还是泽的男人味（pai seh），以前邋遢的他搬到新家竟然把家里整理得超级整齐，而且从不做家务得他竟然开始自动自发扫地抹地，没有看过他做粗重功夫的我，看着他搬楼梯换灯泡、安装电器、给橱柜油漆，散发满满的男人味，好man!  I like!! 就像以前我们刚结婚的时候，泽对我说“我不知道原来你是个会做家务的好老婆，早知道我早就娶你过门了。”看来结婚两年的我们还不是很了解对方。

搬到新家，感觉比以前忙，所有家务都要自己做，洗衣抹地，煮饭洗碗，平均每周还有两个晚上留在家里做钟点女佣，但是心里是踏实的。因为自己的家，无论多么辛苦，只要整洁温馨，还是值得的。尤其有严重洁癖的我，每天回家第一件事就是把家里弄整齐，把所有电脑，背包，电话，茶杯放回原位。我家里的每样东西都有独特的address，这是我和泽的独特语言，呵呵。

总的来说，我们在这里还是住的很舒服。哦，对了，除了附近有一个回教堂，每天早上五点钟都会把泽吵醒，他的body clock甚至可以调整到五点钟前自动起身关窗。还有，对面的建筑工程还未竣工，灰尘比较多，空气不清新，而且拜六礼拜都加班，有点吵。不知道我们还要suffer多久，但是这里晚上非常凉快，有时候不开风扇都觉得冷，空调基本都没有机会用。

但是搬进来两个月，我们到现在还没有买到餐桌，之前多次的gathering都是临时的plastic table和plastic chair，反正人那么多，一个小小餐桌也不够用。我非常喜欢没有餐桌的家，感觉特别阔畅，原先订了一个但是傢俬店送来说弄坏了，说没有货，然后说来没来，泽生气得取消订单了。 看什么时候有时间在看看吧。。

45公斤的梦想

记得十多年前，45公斤一直是我梦寐以求的体重，从小到大体重从来没有超过45公斤（不是在臭美，听我解释please。。）。根据国家血库的要求，是马来西亚国家血库？还是全球标准？我不是很确定。但是反正在马来西亚如果你想要捐血的话，第一个条件就是体重一定超过45公斤。

而当时候的我，体重一直徘徊在43－44公斤，每当自己加重一点点，我就会兴高采烈的去排队捐血。曾经试过两次，填好表格，做好准备，踏上磅秤，然后护士告诉我说“sorry，不够重，下次再来吧”，我还要和人家争论“我在家秤，明明是45公斤准准的，现在就差一点点，不可以吗？”

唉。。好怀念当时候的美好时光。我一直都认为捐血是一个很有意义的事情，每个人捐出的每一包血，虽然没有马上看到实际的用途，但是对其他人而言，一包血可能拯救一个人的性命，一包血可能改变一个人的一生。发明捐血，不叫发明，是发现人可以捐血给其他人（怎么这句话说得那么。。怪怪的），真的太伟大了。捐血不但可以救人，还对健康有益，简直就是一举两得。

事隔十多年，45公斤还是我梦寐以求的体重，但是这次是我超重了。任何时候看到捐血活动，都可以毫不犹豫的冲上去。虽然现在不用再担心自己体重有没有符合标准，但是看到自己肚子一层层的“肥叉烧”，是在心有不甘。泽每天问我“为什么你越来越瘦？”我说“怎么可能！！！我已经比以前重2公斤啦！”你知道他是怎么回答的吗？他说“以前你的脸是V字脸，现在你已经瘦到剩下I字脸了。你的2公斤都长在肚子啦”

你说，你说45公斤怎么不会是我的梦想呢。。虽然身边的人都说“我真的看不出来你胖在那里，不要一直在说自己胖了好不好？”一来我不爽，明明有科学证明我胖了2公斤，就是我真的胖了呀。二来我会觉得女人好奸诈，明明知道我胖了，还要不断告诉我没有胖，难道希望我一直胖下去，他们心里会比较好过吗？（哈纳哈纳，我知道我想多了）。最讨厌的就是有些人喜欢说“你好瘦哦，怎么会这么瘦呢”攻心计，一定是攻心计！！

P/S: 对不起，太久没有写部落格，竟然语无伦次，paiseh了，呵呵

不知道为什么

不知道为什么超过半年没有打开这个部落格，也不知道为什么超过半年没有写任何博文。不是没有尝试，只是每次写到一半都是就放弃。估计潜意识里我也放弃了这个部落格，直到今天心血来潮，写了一篇心情解剖。直到今天，发现有两篇博文写了半年没有上载过，不好意思。。