我是坏小孩

已经不记得最后一次看到妈妈哭是什么时候，今天我这个不肖女竟然把妈妈气的泪花梨雨。我应该怎么办呢？明早起床她还会生气么？她心里是不是很难受？经常和男朋友吵架已经视为家常便饭，可是和妈妈吵架好像懂事以来就没有这样子的歌仔唱，怎么办呢？这个晚生心里真的很不安。。

四个小时前：
刚刚又和男朋友吵架，心情超级不爽，甚至想这辈子都不想再见到这个烂人。回到家里，我紧急收起莫大的怨气，好好的帮哥哥修理电脑，拿着衣服想要洗澡出去和朋友喝茶。妈妈不经意的说前几天打扫不小心打乱我床底下的拼图，天啊，我辛辛苦苦拼了好几月的拼图！！！我立马冲进房间拉出大卡片折起的拼图，一个、两个、三个。。差不多掉了十多个小片出来。

我小心翼翼的翻过另外一面，逐个逐个放回原位，一个、两个、三个。。妈妈还在一旁自言自语说她不知道原来我的拼图还没有镶起，竟然那么脆弱，亲手一拉，就拉出那么多个小片片。我摆完最后一个小块发现少了角落的一小块，钻进床底看，没有，厨底，也没有，问佣人打扫有没有看到，妈妈说打翻拼图已经好几天前的事了，没有看到有其他粹片。

我当场差点气昏了，为什么打翻当天不直接告诉我？为什么我的床底你要打翻？为什么一定要我镶起我的拼图？这个拼图已经埋藏在我的床底半年有多，为什么从来相安无事，你要强硬拉出来清理？我没好气的跑进浴室洗澡。三秒钟以内我已经知道自己语气太重，妈妈可能受了委屈，快快洗完澡想认错和妈妈道歉，怎么知道她竟然哭了。

我拉着妈妈的手向她道歉，说我刚才怒火冲天所以乱发脾气，向她解释我生气的不是她，只是拼图差了一片等于前工尽费所以生气，请她原谅我。拼图没了可以在买，妈妈生气不可以原谅，那我就真的内疚死了。她口了说了没事没事，可是眼泪还是如水喉般不断下流，搞的我真的不知所措，都不知道她是不是接收我的道歉，都不知道她会记在心里多久。

四个小时后：
回到家里妈妈已经睡着，我真的不知道如何是好。我相信自己完全有妈妈的遗传，我绝对不会轻易原谅曾经伤害我的人。唉。。。如果我是小孩，妈妈可能会以年少无知的借口来原谅我，我都那么大，还会做出这种不分轻重的事情，我也找不到什么借口原谅自己。上帝，救救我啊。教我如何和妈妈冰释前隙，教我如何好好爱护她，像温室里的小花好好保护她。

我的家庭

相信大家在小学的时候都写过这个作文，我的爸爸是XXX，今年XX岁，我的妈妈XXX，今年XX岁，我的爸爸是厨师，我的妈妈是家庭主妇，我们一家人很开心。。很久都没有好好想起我的家，也很久没有好好了解我的家，我的家和十岁写作文的时候差别有多大？我不知道，也没有仔细去想。

爸爸妈妈怎么认识？我不知道，好像以前是邻居，一见钟情么？我不知道。我们属于那个爸爸妈妈高高在上，经常严肃的面孔，小孩不得随便发言的年代的小孩，对父母的爱情完全没有了解。甚至我为什么在哥哥姐姐们都长大成人的时候才出生？是意外？是苦闷？还是什么？妈妈应酬一句“我不知道”就完事了。为什么我从小就不吃青菜，为什么爸妈没有半哄带骗逼我吃菜？妈妈也潇洒的回答“我不知道”可能就是这种十问九不知的态度完全灭绝了我的求知欲。

现在想起来，我对家里的事情真的可以以一知半解来形容，爸爸妈妈喜欢吃什么，喜欢什么颜色，什么事情让他们开心，什么事情令他们生气，我真的从来没有想过。我们就好像生活在封建社会，什么都不准问，不准提的年代。认真想想如果我真的不耻下问，我估计他们还是会回答的，只不过他们同时也会担心我的脑袋是不是出了问题。

刚才和朋友讨论怎么可以对家人好一点，想了半天都找不到好点子。 他们不喜欢逛街，不喜欢旅游，不喜欢看电影，甚至不喜欢在外边吃饭，一辈子忙忙碌碌也没有想到怎么好好对待自己。甚至现在小孩都不再是小孩的时候，还要替小孩操心他们的小孩（孙子啦）。除了每个月给微不足道的家用，有时候在他们出去吃夜宵，我真不知道自己还能够做什么。突然间觉得当我的爸爸妈妈好可怜，竟然有我这个不肖女，不知道如何关怀他们，敬爱他们。

经常告诉自己对他们态度要好一点，只是每天下班回来，拖着疲惫的身子，我只想好好一个人呆在房间，上上网，看看书，不想和任何人说话。 好几次妈妈特地走进来我的房间，看我在做什么，很想和我打开话题，我却冷冷谈谈。 最过分的是，我不喜欢任何人躺在我的床上，枕头上，被单上，我看到会有一股冲动赶她出去（洁癖啦， 请多多包涵）

所以这个周末我决定好好呆在家里，什么都不做，就让爸爸妈妈把我看个够，看个饱，这样他们应该也会开心吧？本来打算带他们逛街，他们嫌太远太累，看电影？太冷太闷，吃饭？好呀，全家大小亲朋戚友都叫过来l。。唉，随便吧，只要你们开心就好。

when my parents go holiday

I’ve been traveling quite a lot in the past two years, I’ve learnt from checking the packing list one week in advance to packing the luggage one night before departure, things has been so routine to me now that I prefer to live on business trip more than home.

I do not worry about when to go, where to stay and how to commute anymore, the working culture here has trained me to be a “last minute” person, things will be worked out anyway, so don’t spend so much time thinking about how to work things out.

Until yesterday my parents told me “ this holiday we are going for holiday: mama is going to Sabah and papa is going to China.” What?!?! You are going on separate holiday? Nope, we are taking turn to go holiday, we have separate schedule and companion.

At first I told well it's good for them to take some time off to rest and relax, you know “parenting” job does not offer them any annual leave or sick leave through out the years. They have joined many local tours whenever they can squeeze out the time and energy to have fun a little.

When I come back from work today, my mom casually said “I use your black colour bag for my trip ya” Then so many thoughts crossed my mind over the split second: When is the flight? Where is the hotel? Who is the room mate? What is the hotel number? How is the itinerary?

I thought I do not want to over react, so I just nod my head and walk to my room. But when I was in the shower, my mind continued to wonder: What have she packed? What have she not packed? How is the weather there? How much money does she needs? I nearly want to go straight to her room and open up the luggage to check.

It feels just so strange that it’s time when we worry about our parents like they did when we were kids, I now finally understand why parents never stop worrying about their children, it is the never ending love that they have for the children. I feel so much like giving her a goodbye hug before she went to bed, but I’m worry that I may scare her off, lol.

外婆的记忆。。

已经记不清楚上一次看见外婆是什么时候，印象中的外婆就像妈妈说说的“哎哟，我们外婆身体真的很壮，八十多岁还能自己照顾自己，一大清早骑着脚踏车到处走，每件衣物还是自己手洗。”大嫂在旁插了一句“是呀，有时候我们去探访她，她老远就看得出我们，视力比我们这些没有戴眼镜的年轻人还好。”

好像是去年某个晚上，妈妈把外婆邀请过来吃饭，外婆一进门口，我低声喊了一声“外婆”。深怕外婆太久没有见到我而把我给忘了（都怪自己在外边漂泊多年，很久没有回家看妈妈，何况是妈妈的妈妈）。怎知外婆看了一眼就说“你是谁谁的小女儿嘛，我知道。”最后一次看见外婆就是那次，没有多聊，只打了一个招呼。一向来和家人的关系都是淡如开水，没有亲密和拥抱，也没有激动的争执，是我觉到最有安全感的距离。

后来好像听说外婆在家滑到，虽然没有大碍，可是健康大不如前。老人家最避忌就是跌倒划到，大家听到都会做好凶多吉少的心里准备。我由于经常出国公干，回到家里都是超级疲惫或者超级想出去释放自己，轻松一下，很少会想到要去看看外婆。只是有时候脑子里会闪过如果我不去看看外婆，会不会这辈子都见不到她？到时候我应该会责怪自己这个无情无义的家伙吧。

刚才妈妈让我载她到外婆家，一进门口，我就几乎被吓呆了。外婆竟然已经瘦的像个皮包骨，脸部两颊已经凹凸的实在不行，手指间不断的在颤抖，脚跟有点浮肿。我低声再叫了一声“外婆”。妈妈在旁说“这是我的小女儿，你还记得她吗？”外婆口里哩咕了几个字，谁也听不懂意思，估计她已经在记忆中找不到我的记录。

整个晚上外婆就是不断的吵嚷“我要去便便。”佣人扶着她刚从房间出来，还没把屁股坐在椅子上，她又说“我要便便。”无论旁人怎么劝说，她就是觉得“我要便便，不能再忍，我要便便。”看着外婆颤抖的身子，一步一步走向房间，我心里突然好像哭，好像上前去拥抱这个记忆中身体很壮的外婆。

同时我也在想，有一天我会不会也变成外婆这样？现在距离外婆九十三岁的高龄还有六十多年。这些年的日子我应该为五斗米而折腰，免得老来以后有钱也买不到健康？或者我应该不择手段往企业阶梯上爬，为老年生活没有亲人照顾买一个保险？还是我应该要开始好好享受人生，免得人又老，钱又没有，有没有体验过生活？还是我应该尽快走入婚姻道路，尽快生小孩，好好培育他们，因为将来公司不要你，老公不要你，人生唯一的寄望就是下一代。